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合胜娱乐场官网注册,为什么你的孩子会胆小?

作者:威尼斯人真人赌场  点击量:2425 发布日期:2020-01-11 14:01:26

合胜娱乐场官网注册,为什么你的孩子会胆小?

合胜娱乐场官网注册,我们总会对孩子有很多期待。

有些家长会抱怨孩子太外向,成天聒噪,到处闯祸,希望孩子再安静点儿。

有些家长会抱怨孩子太内向,总有些畏畏缩缩,胆小怕事,希望孩子再活泼点儿。

然后,他们还总会给出一系列理由。

比如,如果这孩子一直这么瞎闹腾,那以后一点儿心眼没有,怎么混……

比如,如果这孩子一直这么安静,内向,那以后被人欺负了连声都不敢吭,可怎么整?

一副大人不拯救孩子,孩子将来就很可能混不下去的姿态。

然而,一个尚未定型的小小孩,你如何能仅从孩子当下的一个表现,看到孩子的未来呢?

如果你真有这样预测未来的本领,那我还真想学一学。

但细究起来,这其实都是父母们的主观判定,“现在的内向或外向”,跟未来是否有出息,毫无因果关系可言。

说到底,我们对孩子的期待,很大一部分,来自我们自己的需要。

我就见过一个自己有些社交障碍的妈妈,每次都非常发愁自己的孩子不会打招呼,不够有礼貌,不会主动讨人喜欢。

说到底,她是把自己在社交中的无力感和焦虑感,全部转移到了孩子身上。

每当孩子在社交中表现的不够好,妈妈的内心就会立刻受到牵连。

这其实会演变成一场工程浩大的催眠。

因为被反复责怪“你怎么不会打招呼”“你没礼貌”“你不能主动点叫人吗”……,孩子在社会化过程中的挫败和忧虑也会越来越多,以至于最后孩子彻底放弃挣扎,干脆接受妈妈的定性:“我不懂事”“我不会打招呼”“我不能讨人喜欢”……

从这个角度说,你以为你在关心孩子,却没看到,孩子正在因为你的“关心”而遭罪。

对很多父母来说,最需要做的,是停一停,别那么急着去找到改变孩子的方法。若把所有问题都归咎到孩子身上,企图让孩子有所改变,以缓解自己的担忧,实在太残酷了一些。

尔后,要学着去接纳眼前的这个孩子。

如果做不到接纳孩子,那就去觉察,我为什么无法接纳孩子?我究竟在忧虑什么?

拿孩子胆小这个事来说。

有些父母,看到孩子不愿意尝试某项游戏,不愿意当众表演,不想一个人睡,等等,就凭空判断,我这孩子怎么这么胆小。尔后一堆冠冕堂皇的操心、对孩子的提醒、甚至批评指责接踵而至。

关于胆小的孩子是如何被造就出来的,以及该如何帮助胆小的孩子,我们曾经都专门写过这的文章:

论如何把孩子养成一个胆小怯懦的人

孩子越来越胆小,可能是你搞错了这些事!

今天我不想再说胆小的孩子了,而想聊聊胆小孩子背后的父母。

过度保护性父母

有位妈妈,婚后多年才得子,父母对孩子宝贝得不行。从小就看护得特别小心,生怕出一点意外。爬高了怕摔,拿东西怕砸,玩滑梯都小心翼翼的,更不用说和小朋友打打闹闹了。

可是,父母渐渐发现,孩子特别胆小,什么都害怕,不敢尝试新事物,也不敢主动和同学们玩。

像这样对于孩子过度保护的父母并不少见,尤其是在隔代教养家庭中,老人对孩子的过度保护更是常见。

怕地上不卫生,总是将孩子抱在怀中;怕孩子弄脏衣服而拒绝让孩子游戏;怕孩子摔倒受伤而不让他骑自行车;担心有碎玻璃会伤到脚而禁止孩子在沙滩脱鞋;教孩子绝对不要跟陌生人说话……

每个孩子都是天生的冒险家,过度保护阻碍了孩子独立性的发展。孩子会因为父母的过度保护,导致自己所取得的经验不足,从而感到自卑并害怕挑战。

而习惯了家长的保护,孩子容易变得柔弱、害羞、恐惧,不敢面对新的事物,不敢主动与人交往,失去了很多学习和锻炼的机会。

研究证明,过度保护会使孩子依赖性太强,人际交往能力差,缺乏自信心,自理能力差,胆小,肢体灵活度差等等。

过度控制型父母

过度控制型父母的一些行为,看起来和过度保护型父母类似,比如都是不许孩子碰这个、不许孩子拿那个……而,行为背后的动机却是不同的。

过度控制型父母更多的是对孩子的控制欲。失去控制会让这些父母不安,焦虑,甚至愤怒。这跟他们自身安全感方面的问题有关。

因此,这类父母多是在“我都是为了你好”的借口下,做着各种限制孩子行为的事。

胆小不是天生的,随着孩子认知能力的提高,孩子渐渐知道了危险。而孩子对待危险的态度,却是周围环境作用的结果。

在控制型父母的教养环境中成长起来的孩子,从来都没有过试错的体验,一旦脱离了父母的控制,反倒会产生各种不适应、焦虑、害怕等情绪。

过度自恋型父母

自恋型父母从来不会关心他人或在乎他人的感受,他们对孩子也表现出极强的占有欲,希望孩子能按照他们的喜好来生活并按照他们的要求来做事情。

自恋型父母通常的思维方式就是:“我吃过的盐,比你吃过的饭都多”,所以,我都是对的,你都是错的,你要按我说的做。

面对如此多的不合理要求,孩子们开始反抗并作出自己的决定。但是自恋型父母无法忍受孩子自身的独立意识和决策能力,甚至是致力于破坏孩子们的任何一个独立计划的目标,这样孩子们就会有内疚感了。

比如,我认为,安静更有利于孩子的睡眠,所以当孩子睡觉时,我就要杜绝一切声响,给孩子一个最安静的环境。

这样的孩子,往往会因为一点点突如其来的响声而吓坏。

再比如,我认为,黑暗会令孩子恐惧,所以我不会带孩子去太黑暗的地方,即便睡觉也要留个小夜灯,更不会让孩子接触有黑暗、恐惧等意味的电视节目。

这样的孩子,往往会比一般人更加恐惧黑暗,一是因为他们没有机会接触到安全的黑暗,二是从父母那里获得的全部都是黑暗很可怕的信息传递。

自恋型父母需要孩子服从遵守,因为父母已经设计一套循序步骤的自助计划,来创造他们所要的小孩——至少他们会在自己的脑子中这么做。

美国《今日心理学》杂志专家认为:“他们(自恋者)把自己的感受投射在别人身上,因此无法产生同理心。他们不会换位思考,去理解自己的做法对孩子的影响,只能看到事情对他们自己的影响。他们总是很乐意去批评和判断别人,但从来不批评或判断自己,因为自己永远都是对的。”

所以,自恋型父母往往是把孩子当成了另一个我,同样剥夺了很多孩子自主体验生活、积累经验的机会和趋利避害的能力,造就了无能、胆小的孩子。

通过这些不同类型父母的解析,我们可以清楚看到,孩子的“胆小”,清晰地呈现一个家庭内部的关系,尤其清晰呈现了父母的弱点和匮乏之处。

再延伸一点去说,

孩子“怯懦”,那一定是在用他们的怯懦表达某种不安、焦虑和防御;所以,怯懦不是“问题”,而是一个解决方案。

孩子“情绪化”,那一定是在用他们的情绪在表达某种未被看见的需求和呼喊;所以,情绪化不是“问题”,而是一个解决方案。

孩子“逆反”,那一定是在用他们的逆反在表达某种不满和挣扎;所以,逆反不是“问题”,而是一个解决方案。

孩子的问题,从来不是真正的问题,而是他们应对真正问题的一种办法。

聪明的父母,面对孩子的“问题”,应该学会自我觉察和反问:“那真正的问题是什么?”,以及“真正的问题是不是在我身上?”

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